Приветствую Вас, Гость!



Отец Андрей – ответы

Главная » Статьи и Рецензии » Отец Андрей – ответы
Ходил сегодня к стоматологу. Я его знаю лет пятнадцать. Когда он, молодым парнишкой, только после института стал практиковать. И регулярно, из года в год, мы встречаемся и общаемся по-дружески. Пока он лечит, и я не могу говорить – он ведет оживленную дискуссию, в которой я участвую кивками и мимикой - не замороженной частью лица. Он спрашивает:

- В церковь ходишь?

- Да.

- Народу много?

- Да.

- Мужики есть?

- Нет.

- Одни бабы?

- Да.

Он вздохнул и доложил, что у него такая же ситуация. Одни старухи да бабы с детьми. Мужиков вообще нету.

- Они что – спасаться не собираются? Или думают – за них все отмолят? Зашел тут к Протестантам – народу тьма – и одна молодежь! Вот как они работают – на молодежь, на будущее нацелены – на самый сок!

Вот, кстати, совершенно согласен. Я много где путешествую – и постоянно натыкаюсь – то на баптистов, то на протестантов – я их путаю. Вот они какие-то молодежные форумы постоянно устраивают. А Православие то почему молчит? Почему ничего для молодежи не делают популярного? Конечно, если ты к РПЦ на сайт зайдешь – там тебе все объяснят и научат – базара нема. А если не зайдешь? А где-нибудь в парке – улыбчивые сверстники подарят тебе воздушный шарик и пригласят на бесплатную лекцию – где полно молодых людей твоего возраста. А значит – тебе, по любому, будет там интересно.

- Вот и еще один баптист! Записывай!!!

И тут мне доктор и говорит. Есть один человек – Андрей Ткачев – Протоирей. И он простым и доступным языком объясняет язычникам и атеистом как, с точки зрения Православия, устроен мир. Видимый и невидимый. И, пока рассасывалась заморозка, показал эпизод, где Автор объясняет позицию РПЦ на отношения Полов. В простой и доступной форме, подробно и на примерах.

Человек – Мужчина создан из глины и пыли и одухотворен – Дыханием Бога. А Женщина создана из ребра Человека. И отдельно от Мужчины – любого – отца, брата, дяди, мужа, в конце концов, сыновей – не является полноценным человеком. Это Кость, которую любая собака может сгрызть.

То есть Мужчина без Женщины – это Человек без ребра. А Женщина без Мужчины – это ребро без Человека. Сахарная косточка, которую любое животное охотно сгрызет. Ну, понятно, что животное – враг рода человеческого. И дальше развивает эту мысль. Женское счастье – когда она за Мужем и живет в своей отдельной, пусть маленькой, но собственной квартирке, где она – полноправная хозяйка и делает все так – как она считает нужным.

А не так – молодая Жена купила новые занавески на кухню, а свекрови они не глянулись. Ей свои нравятся – она за ними, 30 лет назад, пол дня простояла в очереди в ГУМе. И вот начинается грызня. А Муж – вместо того, чтобы сказать:

- Мама! Я тебя очень люблю и уважаю, но пожалуйста, не перечь моей жене. Пусть она эти сраные занавески повесит. А твои хорошие – мы на дачу приспособим, на веранду. Отмораживается и кричит – разбирайтесь сами – я тут не причем!

Опять-таки – полностью согласен. Меня эти феминистки смешат своей бесперспективностью. Ну, освободились они от мужского рабства, а дальше то что? Живут с мамами и дочерьми как скорпионы в банке и потихоньку с ума сходят от бессильной злобы. Здорово сказал А. Ткачев – нет ничего печальнее, чем несколько поколений женщин живущих в одной квартире без мужчины. Респект!

На Ютубе я быстро нашел программу «Отец Андрей – ответы» и с огромным удовольствием стал ее смотреть. Очень познавательно, поучительно и главное, драматично. Простым и понятным языком о сложных и чрезвычайно непонятных современному человеку вещах. Рекомендую программу всем СтереоМанам и предлагаю задавать Отцу Андрею вопросы.

Но прежде Главный Редактор обязал меня ознакомить Вас с его рассказами.

Бесок

Однажды к Пирату прицепился еще один бес. На очередной исповеди, Димончик, с помощью Духовника определил его, как врага рода человеческого. И воздержанием, постом и молитвой стал с ним бороться. И уже почти победил его и даже одно из своих ювелирных изделий назвал «Победа над грехом».

Но тут бесок взмолился.

- Не дави меня Пиратик, я тебе пригожусь!

- И чем же ты мне можешь пригодиться, враг рода человеческого? - Вопросил Димон и занес руку для Крестного Знамения.

- Не дави!!! Заверещал бесок – я много чего могу!

- Много, это значит ничего – опустил руку Пират – конкретно что?

- Могу прикольные истории сочинять для тебя.

- Это как Муза, что ли?

- Нет, Муза сочиняет гениальные произведения. А я – прикольные истории. Их можно объединить в пьесы, но для этого нужна Душа, а у меня ее нет. Но ты сможешь смастырить из этих историй что-нибудь стоящее.

Пират задумался. С одной стороны – ему давно хотелось позаниматься драматургией. Да и образ Гоголевского Вакулы не давал покоя. С другой, запрячь беска и пусть он за меня все делает – как-то не правильно и Богомерзко. К тому же бесок наверняка за это что-нибудь попросит.

- Ничего не попрошу! – заверещал бесок – ты меня только не дави и корми, хоть иногда.

Духовника поблизости не было, и Пират дал слабину.

- Ладно, живи, пока. Но продукт выдавай вовремя и качественный. А где ты их, кстати, берешь?

- Понимаешь, бестелесные существа видят мир несколько иначе, нежели люди. Я ничего не могу придумать, но зато могу некоторые события твоей жизни показать под определенным углом. Сам ты это видел по-другому. Между всем, что происходит, существуют определенные связи. И хотя большинство людей их не видят и не понимают, но это так. И если определенные события связать в определенной последовательности, получится забавный сюжет. А дальше ты сам вспоминай, описывай и раскрашивай, как пожелаешь. Детали понадобятся – я тебе доложу все в лучшем виде. Ну что – по рукам? – вопросил бесок и протянул копытце.

Вместо ответа Пират плюнул ему в хитрую мордочку и ушел. Бесок ничуть не обиделся, вытерся мохнатыми лапками, облизнулся и стал вынюхивать своим рыльцем, где тут можно, чем поживиться.

Индульгенция

На подходе к Белому Форту Фрегат остановил Дежурный Ангел

- Стой! Шо требэ?

- Погутарить! – проорал Пират.

- О как! А мы уж подумали, что ты нас грабануть собрался. Стой на рейде – жди. Вызову Переговорщика. С Фрегата чтобы никто не сходил. Эй! Дежурным расчетам – возьмите ка этого гордого красавца за цель, и наведите на него пушечки.

Пока дожидались Переговорщика - по Форту, молнией разнеслась весть о том, что на рейде стоит Фрегат Пирата с командой отъявленных головорезов со всего Мира – растатуированных и разодетых в пух и прах! Поглазеть, на столь экзотическое зрелище, поспешила со всех сторон публика, в том числе, и самая почтенная, включая Губернатора с Супругой. Пират ожидал на капитанском мостике, с удовольствием наблюдая, как на причал стекаются люди, поглазеть на них – а Команда, соскучившись по общению с Прекрасным Полом, охотно сыпет острыми комплиментами для милых дам и всячески при этом кривляется. Наконец, подошел Переговорщик. Выслушав доклад Дежурного Ангела, он обратился к Пирату

- Сходи на берег один. С Фрегата, чтобы больше никто не спускался. Вы под прямой наводкой Фортовых орудий – шутить не советую. Матросне скажи – чтобы успокоились. А вот этот растутоированный – доведший Жену Губернатора до обморока, показав ей язык, и сделав бедрами неприличные жесты – пускай вообще уйдет с палубы! ПонЯл?

- Друзья мои – обратился к команде Пират, - пожалуйста, поскромнее выражайте свои чувства. Смитти – посиди в трюме, ты смущаешь местных дам.

- Понял Капитан! А тетушки тут, доложу я Вам - сочненькие! Ха-ха!!!

- Я жду в Переговорной комнате. Как следует обыщите этого негодяя. От него всего можно ожидать.

Отдав распоряжение начальнику конвоя, Переговорщик удалился. Пирата тщательно обыскали, разоружили, отобрали все вещи и даже заставили снять шляпу и сапоги. После доклада Дежурного Ангела, его наконец, допустили к Переговорщику.

- Шо требэ?

- Индульгенции.

- Созрел значит, пресытился! Обрыгло все? Что предложишь?

- Просите, что хотите.

- А мы дорого попросим – ухмыльнулся Переговорщик.

- А я Душу выторговываю – передразнил его Пират.

- Жизнь свою отдашь?

- Почту за Честь!

- Ну значит – договорились.

- Что надо делать?

- Да то же, что и всегда. То, что у тебя хорошо получается! Но теперь – по нашей указке и под нашим ФЛАГОМ. ПонЯл?

- Да.

- Слушай свое послушание. Нам не нравится, что в России плохо относятся к Отечественным производителям аудио компонентов, и хорошо к Импортной Брендовой технике. Ты должен склонить общественное мнение к тому, что РосХайЭнд – это не только не хуже Брендов, но и еще – значительное превосходство по соотношению цена-качество.

- А как я это сделаю?

- Придумай что-нибудь. Удиви меня! Ты же Лихой Пират – так тебя твои головорезы кличат.

- Может подмогнете?

- Добрым словом.

- Я весь – внимание.

- У тебя при обыске табакерку нашли с Беском.

- О, ГОСПОДИ!

- А ты думал – никто не знает? Глупый человечешко! Ну ты меня понял. Прочь с глаз моих! И готовься к Церемонии Вручения Флага.

- Может, Команде порадоваться – что-нибудь плеснете?

- Выдайте этому негодяю 10 бочек Мадеры.

- 20! Праздник то какой!!! И Мадера у Вас – Божественная.

- 15 – если на время Церемонии Вручения Флага посадишь своего растотуированного в карцер.

- Секундочку… Боцмана позовите! Смитти – посидишь денек в карцере – 5 бочек Мадеры дают.

- Давай. Но бочку мне.

- Бочку нам с тобой в пополаме.

- Добазарились!

- Мы принимаем Ваше условие.

И раскланявшись с Переговорщиком, Пират заорал на Начальника конвоя

- Чего рот раззявил? Слыхал, что Старшой сказал? Где моя Мадера?!! ………………………..

Власт-Кол: Здрасьте Батюшка! Дело в следующем – мой духовник, настоятель Коктебельского храма Отец Владимир Мельник, Вы с ним знакомы, борется за меня грешного не покладая рук. И в целях дисциплинарного взыскания – не допускает до Причастия, пока я, упрямый дурак, не откажусь от одного назойливого беска из табакерки. Полностью осознаю свою вину и буду с ним бороться, но не прям сейчас.

Сам я Москаль и в Коктебель ездить не получается так часто как хотелось бы. Сейчас сорвалась очередная поездка, а я чувствую, духовную необходимость исповедоваться и очень бы хотелось причастится. Могу ли я на райончике причаститься Святых Христовых Тайн, если конечно, меня до них допустят. Не будет ли это предательством по отношению к моему Духовнику?

А то я знаю таких умных. Батюшка за них переживает, борется за их Бессмертные Души, время свое драгоценное на них тратит, а они вишь – Умные! Поехали в Щебетовку или в Подгорное, или в Феодосию и там причастились. Их священник спрашивает:

- Исповедовалась вчера?

- Исповедовалась.

- Готовилась? Каноны читала? Ничего не ела?

- Готовилась, читала, не ела.

Ну, он ее и причащает. Не будет же он допытывать.

- А после того как ты исповедовалась, тебе Батюшка что сказал? Не подходи ко мне завтра, я тебя причащать не будут. Так?

Вот не хотелось бы оказаться таким умным, а причаститься наоборот – очень бы хотелось. Но до Крыма 1750 км. Не могу сейчас их преодолеть. Что скажете?

С Уважением Димитрий Мороз

P.S. Если у Вас найдется время, не могли бы Вы ответить на анкету СтереоМанКлуба. Коротко поясню - кто мы такие. СтереоМанКлуб – это сообщество мужичков лет 40-80, серьезно увлекающихся музыкой, звукозаписывающей аппаратурой и носителями. Для кого-то – это просто хобби, а кто-то, например, я – еще занимаюсь производством и продвижением отечественного Хай-Энда. Наша Дизайн-студия NewArtVinyl несет Гордое Знамя Русского Звука, стойко борясь с нападками некоторых буржуазных элементов, утверждающих:

- Настоящий Хай-Энд – только у нас. А все остальное – Ля-говно! И особенно, если это Ля-говно из России.

Ну и мы регулярно выставляем вертушки NewArtVinyl на международных площадках и на фактах показываем, чья аппаратура на самом деле чего стоит. Передаю слово моему коллеге Криту!

Крит: Здравствуйте Батюшка. У меня такой вопрос. По долгу службы мне приходится писать рецензии и обзоры на всякие около музыкальные события – выставки, презентации, скандалы и т.д. … Не всегда хочется об этом не то что писать, а даже и вспоминать. И в последнее время появился большой соблазн открыть табакерку, выпустить беска и он все напишет в лучшем виде – просто, быстро и весело. Я, конечно, понимаю что это Богомерзко, но время экономит – просто нереально. Мне чтобы такую статью написать, надо глубоко сосредоточиться, создать определенные условия – отключить все телефоны, успокоиться, чтобы ничего не отвлекало и не раздражало. И тогда – берешь ручку и пишешь – и все прекрасно. Но тяжело такие условия создать. То позвонит кто-то, то за окном машина бибикнет – раз и мысль порвалась.

А то – выпустил беска из табакерки – музыка орет, аж, волосы на голове шевелятся. А беску так даже нравится. Вытер мохнатыми лапками рыльце, принюхался, обмакнул хвостик в чернильницу и заскакал по бумаге балет, оставляя после себя следы ровных черных строчек.

Что делать то? Как мне от этой гадости избавиться, если с беском так удобно и легко? У меня возникает большой соблазн его оставить и пользоваться как Гоголевский Вакула. Отец Владимир говорит, что так нельзя – Бес меня запутает и объегорит. Чего делать то?

Мэл: Секция меломанов. Здравствуйте Батюшка. У меня такой вопрос – как не впасть в прелесть при прослушивании любимой песни? Отец Владимир объяснил нам, что нельзя Обожествлять людей – музыкантов и вещи – пластинки, вертушки, иголки, фоники и т.д. Это мы поняли. То есть мне нравится не сам исполнитель, а его Творчество, записанное на грампластинку. А вот насколько оно может нравиться? Например, если у меня Душа входит в резонанс с любимой песней - я начинаю задыхаться, рыдать с обоих глаз и биться в истерике эстетического оргазма. Это не есть – впасть в прелесть? И мне эти ощущения очень нравятся, и я стремлюсь их вновь и вновь получить. Так вообще можно делать? Нет ли в этом чего худого? Я много раз видел, как люди впечатляются музыкой или поэзией или живописью настолько, что плачут. Мне кажется, что это нормально. Вот в этом вопросе хотелось бы разобраться поподробнее.

Ауди: Секция аудиофилов. А у меня в догоночку вопрос про компоненты. Вот если я похожую эмоциональную истерику испытываю не от творчества музыканта, а от гения инженерной мысли. То есть меня восхищает качество изготовления иголки звукоснимателя, или тонарма или фонокорректора. Это нормально? Можно же любоваться до самозабвения Крымским мостом. Или нельзя?

Экспер: Вот было бы здорово, если бы Вы помогли нам разобраться в таких вопросах самим и научить других, как правильно слушать музыку, чтобы не впадать в прелесть. Отец Владимир старается, как может, но мы в силу своей греховности очень плохо понимаем его. А он плохо понимает нас.

- Чего Вы там делаете?

- Виниловые проигрыватели.

- Ну и что это?

- Электропроигрывающие устройства.

- Ну что это такое? Зачем оно?

- Крутить грампластинки.

- Чего крутить?

- Виниловые грампластинки.

- Это как раньше были такие кругленькие черненькие?

- О, они самые!! Долгоиграющие. На 33 или 45 скорости. Вот для них и делаем проигрыватели, тонармы, фонокорректоры.

- А их что, еще кто-то пользует?

- Да.

- И пластинки еще выпускают?

- Да.

- О, Боже! Какой кошмар! А еще что?

- Тонармы.

- Ну и что это?

- Это куда иголку крепить. Как рука такая поворачивается.

- Чего крепить?

- Иголку звукоснимателя.

- А их еще делают?

- Да.

- Кошмар… А еще что?

- Ламповые фонокорректоры.

- Какие?

- Ламповые. Усиление ни на транзисторах, а на лампах.

- И лампы еще делают?

- Да.

- Ох, друзья мои! Вы какой-то ерундой занимаетесь. После того как Димитрий провел мне интернет и наконец то ввел меня в 20 век – я многое понял. Никому это старье не нужно! Не тратьте время зря! Займитесь чем-нибудь полезным. Димитрий, ты же ювелир! Вот и занимайся ювелиркой. А иголки, пластинки – баловство никому не нужное.

Не верит в нас Отец Владимир. Но поддержку оказывает постоянно. Несколько лет назад, заполняя аннотацию NewArtVinyl для Каталога Международной выставки, я в первой строчке указал что мы Православные Христиане. Звонят из Оргкомитета и просят эту строчку убрать.

- Почему?

- Она не политкорректна.

- Что это значит?

- У нас выставка Хай-Энд аппаратуры. Не надо приплетать сюда политику.

- А никто политику и не приплетает. Мы Русские. Мы Православные Христиане. В чем проблема?

- Проблема в том, что никто не пишет своего вероисповедания. Англичане не пишут что они протестанты, а немцы не пишут что они католики, или кто они там?

- Да плевал я, кто там чего про себя пишет! Особенно всякие там гендерно не определившиеся. Мы Русские и мы - Православные Христиане.

- Знаете что? Вы на этой выставке новичок и вот не надо тут свои правила навязывать. Оргкомитет настоятельно рекомендует Вам убрать первую строчку аннотации. Идите с коллегами посоветуйтесь.

Коллеги мое рвение не поддержали.

- Ой, да ладно, кого ты там удивить хочешь? И так понятно – раз Русские, значит Православные. Там же Жидовня одна – они от слова Православный сразу трястись начинают.

- Ну, так пусть потрясутся. Враги и так знают, кто мы такие, пускай об этом узнают еще и друзья.

Но оставшись в меньшинстве, все же упал духом. И решил укрепиться – позвонил Отцу Владимиру, доложил ситуацию. И укрепился.

- Богоборцы! Иди и развей их в прах! А я за тебя помолюсь…

- Слышь, ты, гендерно не определившийся Оргкомитет. Или в каталоге Вы указываете, что мы Православные Христиане или NewArtVinyl снимает свое участие в выставке. ПонЯл?

И по молитвам Отца Владимира, мы прекрасно выступили – заявили о Русском Звуке в полный рост. Представители Кронус (Канада) и Макинтош (США) с уважением разглядывали, трогали, слушали наш аппарат и цокали языками.

А теперь вопрос. Когда мы только начинали выходить на Международный рынок Хай-Энда, то понимали, что как конкуренты NewArtVinyl там ни кому не нужен. Есть солидные международные фирмы-бренды с вековой историей. Вот они друг с другом и бодаются. Клираудио, ЕМТ, СМЕ, Торренс, Трансротор ну и еще с десяток крупных и с полсотни мелких. А тут еще, какие-то Русские лезут. Ха-Ха! Никогда Москали ничего хорошего сами не делали, все сдирали у кого-нибудь или у Ляхов заказывали. Единственная удачная оригинальная разработка дошедшая до серии – Корвет 038 с полностью оригинальным тонармом на основе Гетородина.

Если не возражаете, чуть подробнее коснусь этой темы. Уж больно пример назидательный. На экспериментальном военном производстве, специализирующемся на оборудовании для подводных лодок, было несколько отделов, для виду занимавшихся легкой промышленностью. И там работал талантливый инженер Саша. И очень Саше было обидно, что все его знакомые и друзья, мечтают об импортной вертушке – Японской, Немецкой, Американской, Английской – какой угодно, но только не Отечественной. И решил Саша придумать и сделать такой вертак, чтобы о нем мечтали не только соотечественники, но и Японцы, Немцы, Американцы, Англичане ну и т.д. Загорелся Саша этой идеей и сделал такой вертак. Довольный!!! Бежит к начальству – думает, сейчас его похвалят, дадут премию и вертак немедленно в серию запустят. Бежит, аж, спотыкается. Но начальству его рвение не понравилось.

- Вертушки, говорите… Полностью оригинальный тонарм… Нет аналогов в мире… А что это вообще такое?

- Электропроигрывающее устройство.

- Это что ли для пластинок? Черненькие такие?

- Да, да! Долгоиграющие, на 33 и 45 скорости!!!

- Знаете что, Саша, мы тут вообще-то серьезным делом занимаемся – подводные лодки навигационным оборудованием обеспечиваем. А Вы для чего Гетородин приспособили? Для тонарма? Взяли прекрасный военный прибор, надругались над ним и превратили в ужасный гражданский предмет быта. Расстрелять! Так, стой, какой сегодня год? Отставить расстрелять. Просто – пошел вон! И никому про свое изобретение не говори – это военная тайна.

И начались Сашины Хождения по Мукам. Но он своего добился. Карвет вышел в серию и даже в двух модификациях. И он в большом почете у коллекционеров со всего мира – Японии, Германии, Америки, Англии и т.д.

Но, к сожалению, это единственная Славная Страница Отечественного Винилостроения. В основном – все мечты Россиян были устремлены к Импортным Брендам. В нашей стране действительно серийно никогда не производили Хай-Энд вертушек, тонармов, иголок, фоников. Ну, значит надо эту ситуацию менять. И NewArtVinyl ее потихонечку меняет.

Но ожидая сильный пресс со стороны Импортных Брендов, мы ожидали и поддержки наших соотечественников. Но не дождались. Наоборот. Единоверцы встретили Российский Хай-Энд в штыки. На профильных форумах, Российские Брендоманы с упоением швыряются какашками в любое упоминание об Отечественном производителе. Мало того, что в старших и средних поколениях живет СССРовское поклонение перед фирмой, так за 20 лет капитализма через фирменные, брендовые издания - это поклонение культивируется и на молодежь. ФирмА – хорошо, качественно, модно, в тренде – Ля-финдиперса! Российское – корявая, некрасивая, ненадежная, на коленке - Ля-говно. И вот такие оголтелые брендоманы из глубинки – на выставки не ездят, своими глазами ничего не видели, своими ушами ничего не слышали, но с пеной у рта будут доказывать, что РосХай-Энд – Ля-говно.

- А с чего Вы взяли то? Вы же наши вертушки и не видели и не слышали. Хотите узнать правду на вкус – попробуйте ее.

- Ну как же, а вот эксперты обзор выставки писали и Вас не похвалили.

- А за что он нас будет хвалить? Мы ему денег не платили. Вот если бы мы заслали ему 150 К, вот он бы нас похвалил – Де-люксо! Ля-финдиперсо!!

- Не понимаю, на что Вы намекаете. Вот Трансротор Эксперт похвалил и Торренс тоже похвалил. Значит они хорошие, а NewArtVinyl не похвалил – значит, Вы плохие. Ля-говно!

Дмитрий так нагрелся, что даже пьесу написал «Нет пророка в своем Отечестве». В общем, боремся и помаленьку стараемся эту ситуацию переламывать. Вот не пойму, Батюшка, откуда такая остервенелость – я лучше у фирмЫ куплю, хотя он в 3 раза дороже, но РосХай-Энд покупать не буду. Они боятся, что мы богаче их станем – так что ли? В чем суть этой ненависти?

Смею надеяться, что Вы найдете время ответить на нашу анкету в любой удобной для Вас форме.

С уважением СтереоМаны.
Автор рецензии:
...
Оценка статьи: 5+
Группа: ...
Дата публикации: 03.10.2018
О материале:
Имя автора: Андрей Ткачев
Просмотров: 32 раза
Оставлено: 0 комментариев

Комментарии к материалу


Нет фото
Код *: