«Кровавый Джиппинг» - Треш публицистика

Здравствуйте дорогие друзья! Сегодня мы решили несколько изменить формат нашей Рубрики ради одного знаменательного события. Дело в том, что мы будем обсуждать произведение еще нигде не опубликованное, и я уговорил автора презентовать свой рассказ именно в нашей Рубрики «Статьи и Рецензии». Итак – к обсуждению мы вернемся чуть позже, пока же насладимся Треш публицистикой. Дамы и Господа – позвольте представить:

Кровавый Джиппинг

Эпиграф

Посвящается братьям Стругацким

05.01.2020. 23 ч 58 мин. Вот еще две минуты до полуночи – попытаюсь все-таки пятым числом проскочить, чтобы зафиксировать рекорд между событием и репортажем. Тренируем, так сказать, работоспособность. С Богом! Камин растоплен, Крымская Мадера плещется в хрустальном бокале, перо скользит по бумаге, босые ноги в сладкой неге, после портянок и сапог мурлычат на домотканом ковре. Приятное завершение чудесной экспедиции.

Откатимся немного назад к полудню. Раздался телефонный звонок

- Салют Димончик! Ты Джиппинг хотел?

- Салют Женёк Братское Сердце! Хотел и джиппинг и парапланы и воздушные шары и охоту и вообще все, что связано с экстримом и адреналином. Что-то наскучило бытие – надо кровь разогнать!

- Во, Димончик! Как раз то, что ты хотел! На ловца и зверь бежит!!! Крови по разгоняешь – хоть залейся!

- Что за экспедиция?

- Тут дело такое… Мой кореш – Контуженный, по профессии Сталкер, периодически гоняет по всяким труднодоступным местам на своем вездеходе. Вот тут, как раз, собрался в очередную экспедицию по горам Крыма. Хочешь составить ему компанию?

- А что за маршрут то??? И насколько все это?

- Экспедиция часов на пять-шесть. Контуженный заедет за тобой, погоняете по горам – в полный рост. Дожди шли, дороги по размывало.

Контуженный кричит:

- Молись Богу, чтобы проехали!!! На грани возможного!

- Я в деле. Сколько денег?

- Нискока. Если понравится – выставишь мне литр Крымской Мадеры.

- А на соляру сколько?

- Да нисколько, говорю же тебе. Но тут дело такое… Контуженному подмогнуть понадобится… И вот тут на тебя юшка брызнет – как новогодний фейерверк.

- Ты меня интригуешь!

- Скажу как есть… Если хочешь по острее – то тут, почти что край…

- Я готов!

- Приятного времяпрепровождения! Не забудьте оставить положительный отзыв в виде Крымской Мадеры.

- Особые указания будут?

- Будут. Одень сапоги и одёжу самую ненужную. Вы сильно испачкаетесь и промокнете – надевай то, что легко стирается или не жалко выкинуть. И еще. Контуженный - Сталкер с 30-летним стажем, а еще ветеран боевых действий. Он много где воевал и буквально был контужен, причем вроде как – не раз. Короче – он человек своеобразный, ты его лучше не зли. Удачи! Жду вечером приятных впечатлений и литр Мадеры.

Контуженный оказался вполне обычного вида мужчина – и не особо скажешь, что военный. Забравшись в джип, я поздоровался и осведомился о цели экспедиции.

- Значит так! Сейчас по горам погоняем – посмотрим ситуацию, чего там – как. Потом, если найдем где проскользнуть овраги, заедем в горы повыше где посуше и там оглядимся.

- А зачем мы едем то?

- Тебе лучше не знать.

- Ну хорошо. А что мы с этим будем делать?

- Тебе лучше не знать.

- Ладно. А я-то тебе зачем? Моя какая роль?!!

- Ты будешь таскать.

- Таскать что?

- То, что я буду расчленять.

- О, Господи! А что ты будешь расчленять?

- То, что смогу отыскать. Слушай, давай лучше про тебя поговорим. Ты вроде – Писатель?

- Ну вообще то я скорее драматург, но если тебе удобнее, можешь называть меня Писателем.

- И чего ты там пишешь?

- Сейчас в основном публицистику. А так еще Монографию и Роман.

- И зачем ты это пишешь?

- Мне так интересней жить.

- И вот ты сейчас, на Новый Год приехал в Крым, чтобы что-нибудь написать?

- Ну типа того.

- Слушай, Писатель! Ты не вздумай написать там, как мы с тобой по горам гоняем и чем тут занимаемся!

- Я понял, понял, Контуженный. Мы с тобой это уже обсудили. Тебе второй мост не пора включать?

- Точняк! Погнали родимая! Ну держись Писатель. Если эту балку проскочим – мы на коне!

Машину тряхануло, завалило на бок, она пошла юзом и уже зад почти обогнал капот, когда Контуженный заревел мотором и на бугорок взлетел, выровняв корпус джипа.

- Ну что Писатель – тряхануло?

- Прям, Американские горки.

- Да, адреналинчику плескануло – поймал водительский кураж. Скоро приедем Писатель. Пару сложных мест впереди, но хуже уже не должно быть.

- Что это за места?

- Тут при СССР была военная база – закрытая территория, стояли патрули с собаками и никого не пускали.

- Что за база то?

- Биологические разработки велись. В скале Лабораторию продолбили. С моря занимались дельфинами, а с суши – Санитарная Зона – вот этот самый лес и генетически-модифицированные человекообразные приматы. Типа Йети. Вот в этой Конторе я начинал свою карьеру Сталкера.

- И давно ты этим занимаешься?

- С 18 лет.

- Расскажи, как становятся профессиональными Сталкерами.

- Да повезло, в основном. У меня отец – охотник. С детства брал с собой и стрелять учил и повадки зверья наблюдать. Зрение хорошее, навыки, опыт – стали от школы на соревнования посылать. И на одном из стрельбищ, меня ГБист заприметил. Дай Бог здоровья этому Капитану. Уговорил меня. Говорит: сейчас формируется группа Сталкеров по отлову этих Йети – иди! У тебя все задатки! Отучишься, погоны получишь, будет у тебя не жизнь, а Рай! Работа – охоться из казенного оружия и боеприпасов. Зарплата – дай Бог каждому! Пенсия в 45 лет. И жильем обеспечивают! Иди парень в Сталкеры – не пожалеешь. Дааа… По началу все так и было – как капитан говорил. Но наступил 90-й год и СССР развалился. При Украх все закрыли и развалили – нечисть разбежалась. Гуляй Поле для сталкеров.

- А сейчас?

- Сейчас береговую линию используют и охраняют. А наземные подходы брошены, не используются и не охраняются. Нечисть как бегала – так и бегает. Так что Писатель – опять же Гуляй Поле. Как раз то, что нам надо.

- Так мы браконьерствовать, что ли будем?

- Нет, конечно. Я до сих пор внештатный сотрудник Конторы и на все оружие, боеприпасы и спецоборудование есть документы. Меня регулярно вызывают в Контору, но в основном для консультаций и для чистки Санитарной Зоны. Вот сейчас, Писатель, и будем производить ту саму Санитарную чистку. Будем брать только самых ленивых и расслабленных Йети. Приехали. Дальше джип не проедет – пойдем пешком. Бери топор и пилу. Ты чего так разоделся?

- Как?

- Как в модный Клуб на дискотеку. Тебе Женёк не сказал одеть что похуже?

- Сказал.

- Ну, так чего ж ты разоделся как на Первомайскую демонстрацию? Ладно, вот у меня тут запасная спецовочка имеется – прикинь ка.

- Забавная конфигурация. А что это за аксессуар между ног?

- Это как у гидрокостюма. Между ног хвост просовывай и на две пуговицы пристегивай вот на эти.

- И зачем это?

- Тут понимаешь… дело скользкое. И как не крути – все равно рано или поздно упадешь.

- И чего?

- Ну вот, когда упадешь ноги растопыришь, чтобы юшкой промежность не забрызгало.

Взяв необходимое оборудование мы углубились в горы. Лес казался мертвым совершенно. Все было недвижимо в тумане и все ветки, и стволы деревьев покрыты толстыми бляшками серо-зеленого мха. От этой всепокрытости казалось, что деревья мертвые и замховевшие.

- Что-то я не пойму Контуженный – мне ж не раз доводилось бывать в дубовых лесах Крыма. Не было там такой замшевелости.

- Это ты летом бывал – сухо, мох весь тоненькой пленочкой незаметной, а сейчас сыро – вот он и набух бляшками жирными. Значит так, Писатель, здесь будет место сбора. Сюда я буду скидывать расчленёнку, а ты ее таскай к джипу. Погуляй пока – подыши свежим воздухом, впечатлений по набирайся. Только далеко не уходи. Если что – кричи. Я тут рядышком покружу - погляжу. Выстрелы услышишь – не пугайся.

Оставшись наедине, посреди густых зарослей кривых, корявых карликовых дубов, я было задумался о бренности бытия и скоротечности всего сущего – однако, очень скоро, мои размышления развеяли звуки выстрелов, запах пороха и странные глухие постукивания. Контуженный позвал меня из тумана лесной чащи.

- Ну вот Писатель – один есть… Смотри как его расчленять. Сначала отрубаешь топором пальцы на руках и ногах. Они нам особо не нужны. За них не платят.

- А зачем их отрубать?

- Во-первых, будут цепляться за все кусты и деревья, а во-вторых, о коготь Йети можно пораниться, и тогда будут серьезные проблемы. Руки и ноги удобней веревкой связывать в кучу. Пока так таскай.

- Понял.

- Затем топором подрубаем и пилой отпиливаем руки и ноги.

- А голову?

- Голову не трогаем.

- Почему?

- А как ты потом туловище потащишь, хвоста то у него нет. А так за волосы взял и тащишь волоком – удобно.

- Умно…

- Значит я их буду расчленять и сваливать в этот овраг. А ты таскай куски к джипу. Понял?

- Я не помню дорогу к машине.

- Я тебе подскажу.

Схватив пару рук и ног, я под командованием Контуженного, направился левее-правее по ложбинам. Контуженный из тумана давал четкие команды куда мне двигаться. Наконец, выйдя на опушку, я увидел джип – свалил расчленёнку на землю у багажника и побрел обратно. К этому моменту, Контуженный стрельнул еще парочку, и уже успел разрубить их и побросать в овраг.

- Я опять не помню дорогу к джипу. Как то все это неожиданно и волнительно для меня.

- Ты на землю глянь…

На свежевыпавшей листве, явственно виднелся кровавый след.

- Удобненько!

Воскликнул я, подхватил торс за волосы и по пути подобрал вывалившуюся руку.

После дюжины ходок я подустал и с ног до головы залился юшкой.

- Контуженный! Хватит уже охотиться – жадность грех!

- А много там уже?

- Ну приличная куча такая.

- Большая?

- Не знаю… По колено.

- Давай еще парочку.

- А почему они не издают вообще никаких звуков?

- У них нет голосовых связок.

- А как это?

- У Йети генетически устранен голосовой аппарат. Смысл эксперимента – лишив их возможности общаться звуковыми сигналами, стимулировать мозг к телепатическому общению и гипнозу.

- И что, получилось?

- Да.

- И как это работает?

- Они отлично маскируются. Ты хоть одного живого Йети сегодня видел?

- Нет.

- А они совсем рядом.

Контуженный прищурился и огляделся.

- Один стоит, прям в пяти метрах от тебя.

- Где?

- На восток.

- Там дерево и куст какой-то.

- Ну вот это Йети хочет, чтобы ты так себе это видел. Дай ка топор.

Контуженный размахнулся и всадил топор прямо в гущу куста. Раздался тот самый глухой звук, что-то затрепеталось, Контуженный выстрелил, перехватил топор, наступил одной ногой на что-то и стал обрубать пальцы. Брызнула юшка и только после этого передо мной постепенно проявилось окровавленное тело Йети.

- Они влияют на сознание так – чтобы ты его не замечал. Гипнотически делают себя невидимыми. Хочешь руку отпилить?

- Давай…

Расчленив последнего Йети, мы связали веревками руки, ноги, подхватили торсы за волосы и спустились к джипу. Куча расчленёнки получилась где-то по пояс.

- Ну и как ты все это засунешь в джип?

- Не волнуйся Писатель. Годы игры в тетрикс не прошли даром. Кое-что тут еще подрубим, и все влезет.

И действительно, за считанные минуты, Контуженный застелил джип целлофаном и упаковал все обрубки в автомобиль, не оставив на окровавленной земле ни одного суставчика.

- Ну вот! Отвезу тебя домой и погоню на переработку к живодеру. У меня кореш есть – тоже бывший Сталкер, он страсть как любит освежёвывать Йети. И особенное удовольствие ему доставляет снимать с них скальпы.

- А что в этом приятного?

- Видишь ли, ему очень нравится этот звук. Когда с черепа сдирают скальп, он отрывается неохотно – по звучанию, похоже как будто рвется мокрая простыня, но не совсем похоже. Так вот работая при СССР на действующей базе, он мог за смену десятками освежевывать Йетей. А когда нас закрыли, жаловался, что страдает не слыша заветного звука сдираемого скальпа и он даже иногда снится ему по ночам. Вот сейчас побалую кореша – все скальпы ему.

- А зачем Йети вообще нужны и кому?

- Да, в том то и дело, что никому они на хрен ни зачем не нужны. Пытались их на черном рынке продавать – один геморрой и нервотрепка. Везде Интерпол, кидалово и подставы.

- А в чем их ценность то?

- Не знаю. Я думал, что в мозгах и этих их гипнотических способностях, но у ученых никакого интереса этот товар не вызвал. Во всяком случае, денег ни за живого, ни за мертвого Йети никто не предлагал.

- Ну и зачем мы их тогда полдня рубили и таскали.

- Нашел одного китайца. Он их покупает в гастрономических целях. Отправил ему пробную партию – его все устроило. Представляешь? Он говорит, что уже пробовал подобных Йетей и даже сказал как они у китайцев называются.

- Они их есть, что ли будут?

- Ну, типа того. Особенно китайца интересуют внутренние органы. Ну и мясо он тоже берет и мозги. Этих средств хватит моей семье на какое-то время безбедного существования. Что Писатель – пощекотал нервы? Залился юшкой по самое не могу?

- Да Контуженный. Так и есть! Предупреждал меня Женёк про остроту – да я не понял намека. Роскошная экспедиция – но я весь мокрый, липкий и холодеющий – погнали скорее домой.

- Погнали, Писатель. Отвезу тебя домой. Шмотье это сожги. Сам помойся, как следует и согрейся чем-нибудь.

Итак – камин потрескивает поленьями акации, Крымская Мадера плещется в хрустальном бокале, перо скользит по бумаге… Отличный денек – адреналина фонтаны, юшкой залился аж до трусов – воспоминаний и впечатлений на целый репортаж. Осталось только название придумать. Пусть будет – Кровавый Джиппинг.





Итак! Для обсуждения Треш публицистики мы пригласили в Рубрику «Статьи и Рецензии» Автора.

- Здравствуйте Кэп!

- Всем пламенный черноморский привет!

- Позвольте по любопытствовать что это Вас на Треш потянуло? Насколько я знаком с Вашим творчеством – это дебют?

- В Прозе – да. В молодости я писал коротенькие Треш-поэмки, подходящие для текстов песен. Но не более того.

Что-то потянуло… В последние несколько месяцев активно слушаю Треш-Блэк-Дэф-Метл вплоть до сатанистов. Вот видимо и навеяло. Хотя честно сказать – сам удивился.

- По поводу завязки и финала. Я конечно понимаю, что Вам так удобней. Но может в этом приеме есть какой-то посыл?

- Есть. Мне хотелось передать дух репортажности – живости происходящего. Отсюда же и название жанра – Треш публицистика.

- Название жанра Вы тоже сами придумали?

- Нет – посоветовался с литературоведами и критиками.

- Что говорят?

- Мне понравилась одна Рецензия: «После прочтения этого рассказа, я почувствовала себя настолько грязной – что мне захотелось принять душ!».

- Да, сильно сказано… Эпиграф будете комментировать?

- Да. Тут имеется предыстория создания рассказа. Когда, за две минуты до полуночи я сел за стол и взял в руки перо – в моей голове не было ничего Трешевого вообще. В это время там во всю балагурил Писатель – образ которого как раз и навеяло творчество братьев Стругацких. То есть, некий зажравшийся Буржуа, пресытившийся всеми благами цивилизации до отрыжки. Любивший коньяк, миноги и острые ощущения – уставший от пьянства и желающий встряхнуться и взбодриться чем-то новым – неизведанным – будоражущим и вызывающим Азарт и Жажду жизни. Кои, пресытившись миром, он давно потерял. И вписываясь в экспедицию, он получает такую пощечину от судьбы, что единственным его желанием становится – хочу домой под свое одеялко…

Вот с такими мыслями я и преступил к рассказу. Но по ходу сюжета, надо было прописывать детали. Ну вот а как такие детали пропишешь? В общем решил – писать все как есть… Вот так вот Треш публицистика и получилась. Повторяю – неожиданно, даже для меня самого.

- Да, Кэп! Непредсказуемый – это одна из Ваших самых точных характеристик! После такого перелома изменилась ли основная мысль рассказа?

- Разумеется. Взглянув на расширенную версию картины с прорисованными деталями и нюансами, я решил углУбить мысль о пресыщенности современного общества – доведя ее до абсурда.

- Это как же?

- Вторым, более глубинным слоем скользит гадкой змейкой мыслишка о восприятии потребления материальных ценностей – буквально. То есть, потребить – это не изучить, не полюбоваться красивым видом и не послушать чарующие звуки. Потребить – это значит съесть и переварить. Вот сидят парочка олигархов и с ума сходят от тоски.

- Чем бы развлечься? Ничего любопытного не предлагают?

- Предлагают Йети с телепатическими способностями.

- Йети? А зачем они?

- Ну не знаю… Они типа гипнозом обладают.

- Гипнозом? Фигня какая-то. А есть их можно?

- Можно.

- Ооо!!! Вот это другое дело! Беру! Два!!

В общем, основная мысль рассказа о деградации капиталистического общества и потребительского образа жизни. Потреблять надо знания, а не продукты. Йетей надо изучать, а не есть их.

- Думаю Кэп, с таким подходом можно в флаг Треш публицистики смело добавлять цвета Анархии.

- Пусть это идет вторым, более глубинным смыслом.

- Кэп! А не могли бы Вы специально для Рубрики «Статьи и Рецензии» какую-нибудь ремарочку написать, проявляющую так сказать анархический дух произведения.

- Ремарочку? Нет Крит – надо настраиваться, погружаться в образ…

- Ну Кэп! Что там погружаться! Взяли перо, зажгли свечу…

- Какую ты хочешь ремарку?

- Ну, например, разговор китайцев – покупателей Йетей.

- Изволь. Сидят двое таких же зажравшихся олигархов, что я упоминал выше, только китайские – со своей спецификой:

- Нашел в Крыму поставщика свежих Йетей.

- В Крыму? А откуда там Йети?

- От исследований в СССР остались.

- Вкусные?

- Приличные. И с одной уникальной способностью.

- Что за способность?

- Они телепаты. У них мозга чуть ли не вдвое больше обычных Йетей и у него вкус такой, такой… специфический. Мне нравится.

- Любопытно! А как они их готовят?

- Никак не готовят. Сырые на льду. Просто освежевывают Йети, расчленяют, разделывают и в контейнеры на лёд. А сам уж готовь как хочешь.

- Очень любопытно!! А можно целую голову заказать, чтобы ложкой прям из черепа есть?

- Можно. Но там до фига мозга – ты его один не съешь.

- Поделюсь с кем-нибудь! Давай!! Беру две, три!!! Хочу насадиться изысканным, специфическим блюдом – мозгом телепатического Йети золотой ложечкой прям из его головы на серебряном блюде. Желаю!!! Компаньона своего приглашу и жену его – пусть подыхают от зависти! Зря, что ли я столько вкалывал?!!

- Браво Кэп!!! Мерси, мерси… Очень живописно!!! Я вот прям, представил себе такого потребителя, желающего все ценности сожрать, и переварить на говно. Все что в мире есть уникального я хочу съесть и перевести на говно. Вот съем мозг телепатического Йете, переварю и выкакаю в баночку. Можете изучать мои фекалии. Это был мозг Йети-телепата. Не больно-то ему помогли его телепатические способности. Все равно угодил в эту баночку.

- Крит! Хватит употреблять непотребщину. В рассказе ничего такого нет.

- Но Вы же это имели в виду?

- Повторяю! Пусть идеология анархии идет вторым слоем – так деликатнее и интеллигентнее – если конечно, эти синонимы применимы к Треш культуре. Какие у тебя еще вопросы?

- Кому сегодня нужны такие рассказы?

- Я думаю, вопрос стоит поставить шире – кому вообще нужна Треш культура? Кто ее потребители и насколько она вообще востребована? Я лично в этом сильно сомневался. Но послушав с дюжину альбомов Трешеров и Металлюг, понял, что потребитель есть… Вот, видимо, для этого самого потребителя и будет интересен мой рассказ.

- Что ж Кэп – благодарю за развернутое интервью и отдельное мерси за ремарочку.

- До новых встреч.