Виниловый Ликбез. Две системы – два мира. Часть 1.

- Салют, Стерео!
- Привет Вини! Какими судьбами?
- Писать очередной эпизод Винилового Ликбеза.
- О, как! Чего-то Вы зачастили. Не нарадуюсь! Фил только-только отличный эпизод выдал.
- Ага, читал. Вот собственно позавидовал его лаврам.
- Ну, если ты с достойной темой, то это белая зависть – стимулирующая к активным действиям.
- Вот и мне хотелось бы так думать. Тема следующая. На днях Фил попросил меня подмогнуть ему по делам фонотеки. Пришла очередная коробка с пластинками. На этот раз из Англии. Продавец указал, что состояние Вери Гуд. Надо только их помыть.
- Поясню нашим читателям, о чем идет речь. У Винильщиков есть Международная Система оценки состояния грампластинок. Минт – это почти новая, потом еще несколько градаций, а потом Вери Гуд. Что переводится как – очень хорошая, а означает – так себе. По пятибалльной шкале от 4-х с минусом до 3-х без плюса. Смотря кто, что в это понятие вкладывает. И совершенно точно, что Вери Гуд из Америки будет сильно отличаться от Вери Гуд из Германии. И тем более Японии. Из Джапан обычно пластинки приходят уже мытые в новых внутренних и внешних конвертах. Америкашки считают Вери Гуд – это если на пластинке нет перескоков. А то, что на ней жуткий песок и коцки – никого не волнует – Вери Гуд. Следующий!
Помню, поехали с Филом за очередной коробкой винила, на этот раз из Америки. Только с почты вынесли ее, поставили в багажник. Я думал домой поедем, будем в Клубе открывать. А Фил выхватил нож, вскрыл коробку, порылся в ней, выбрал интересующий его экземпляр, вынул пресс и стал смотреть. Он весь ушатаный. Выхватывает тройник Джоржа Харрисона, где он с гномами на лужайке своей усадьбы сидит. Смотрит – весь упоротый в лохматень. Фил прям, позеленел.
- И это Вери Гуд? Это очень хорошая? А что тогда плохое? Когда пластинка пополам сломана?
В этот раз Вери Гуд оказался немного получше. Но грязные они – ну просто противно в руки брать. Причем все. У Англичашек видимо, манера такая – пальцАми пластинки брать. Они все заляпаны жирными отпечатками пальцев. Что по реже слушали – поменьше заляпаны, но все равно все в жирных отпечатках. А те, что почаще крутили – заляпаны аж в несколько слоев. Просто покрыты слоем жира. Культурная нация.
И, кстати, для пластинок – это хорошо. Для иголки это плохо. А по жирку грампластинка меньше изнашивается. Короче надо все перемывать. И Фил отпросил меня у Валери на 2 дня для мойки грампластинок.
- И сколько там штук?
- 130, не считая двойников.
- Ничего себе.
- И вот мы с Филом два дня мыли, перебирали, сортировали пластинки и при этом размышляли на всякие около музыкальные темы. Многие экземпляры оказались очень даже Мням-Мням и я предложил Филу их заслушать. Он кричит: Ты что с ума сошел? Глянь, они какие грязные! Да ладно говорю – потом иглу помоем. Жидкость есть. Не жми свою 2М Ред.
- А дело у него в мастерской происходило?
- Ну да.
- Поясню нашим читателям. Клубная Фонотека в основном располагается в нашей творческой лаборатории «Кунцево». Там же, в одной из комнат мастерская Фила, где он занимается мойкой грампластинок, реставрацией конвертов, ну и так далее. Там нет специального акустического оформления. Во всю комнату стоят застекленные шкафы с грампластинками. Аппаратура там класса хороший Хай-Фай. Вертушка Saba 900, иголка Ортофон 2М Ред, интегральник Optonica SM-3636 с двумя штатными фониками и колонки Электроника 75АС-065. В общем, слушать можно, но если сделать по громче, то дребезжать и резонировать там будет все и вся. А если не громко, то сойдет. Но конечно, очень и очень не так, как играет в соседней КдП.
- И за два дня проведенных с Филом в его мастерской и прослушивания там грампластинок, я в этом убедился воочию. Это и будет темой сегодняшнего эпизода. «Две Системы – Два Мира» я буду сравнивать, и сопоставлять свои ощущения от прослушивания одних и тех же грампластинок на разных системах – хороший Хай-Фай в не подготовленном помещении, и хороший Хай-Энд в КдП.
- Понял тебя, отличная идея!
- Это будет поучительная история о том, как я проспорил литр Крымской Мадеры. Но обо всем по порядку. Ждем с Филом коробку пластинок из Англии.
- Поясню нашим читателям. Фил – основной собиратель и хранитель клубной фонотеки. У него есть какая-то своя, оригинальная система, по которой он регулярно, при посредстве Международного Клуба Филофонистов покупает коробками пластинки со всех стран мира. С Германии, Америки, Японии и вот теперь из Англии.
- Он уже покупал в Грейт Британ коробку, но давно, года 3 назад. Вот решил опять ударить по Англичашкам, видать после событий в Солсбери.
- Посылки эти, как правило, отправляются на мой адрес и я их обычно и получаю. А вместе с ними, получаю различные впечатления от работы Почты России. Тут два сценария – хороший и плохой. Хороший – когда посылка приходит в мое почтовое отделение. Меня об этом извещают, и в удобное для меня время, я иду и получаю пластинки. Плохой – это когда посылка приходит в Службу доставки. И вот тут начинаются Ля-проблеме. Еще ни разу не было такого, чтобы посылку доставили без приключений. А пару раз – приключения были такие, что и рассказывать не хочется. Вот после такого и приходит разочарование в Человечестве. Но не будем о грустном. Звонит Фил и кричит:
- Пришли, пришли мои пластиночки! Вон они, вон они, родимые в Москве уже. Ничего себе как быстро! Блииин… Опять в эту сраную Службу доставки. Ну ка, чего они там пишут. Ооо!!! Приключения начинаются. «Неудачная попытка вручения». Тебе никто не звонил?
- Нет.
- А не принятых вызов нет?
- Нет.
- А смс?
- Нет.
- Ну, все! Звони, скандаль!!! И не скупись на гневные эпитеты.
Дозваниваюсь в Службу поддержки.
- Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем могу помочь?
- Где моя посылка?
- Как я могу к Вам обращаться?
- Недовольный Клиент. Где моя посылка?
- Поняла Вас. Назовите номер почтового отправления… Минуточку… Ваша посылка на складе Службы доставки.
- А что она там делает?
- Видимо, ожидает доставки.
- И когда это произойдет?
- Нет информации.
- А что это за не удачная попытка вручения такая? Это типа курьер приехал, постоял у двери, постеснялся позвонить и уехал. Так что ли?
- Нет. Он, видимо, не смог с Вами связаться.
- А что он для этого сделал? Посмотрел на телефон и подумал – хочу связаться с Клиентом?
- Нет, он, видимо, до Вас не дозвонился.
- Удивительно, а у меня нет никаких не отвеченных вызовов и смс, с уведомлением о пропущенных звонках то же нет. Как Вы это прокомментируете?
- Ну, даже не знаю…
- Ну а мне совершенно очевидно, что Курьер попросту соврал.
- Хорошо, я напишу заявку о повторной доставке.
- Нет, нет, нет, Красавица, не о повторной, а о единственной!
- Хорошо, я напишу, что Клиент требует доставить ему посылку.
- Настойчиво требует!!!
- Я поняла.
На следующий день опять звоню в Службу поддержки:
- Где моя посылка?
- Посылка отдана в Доставку на 13 число.
- Сегодня 13, время 3 часа дня. Где моя посылка?
- Курьер работает до 20.00. Ожидайте.
В 20.00 опять звоню:
- Где моя посылка?
- А что не привезли?
- Нет.
- Сейчас я напишу экстренное обращение, по регламенту Вам должны в течении двух часов перезвонить. Ждите.
Никто не перезванивает. С утра опять звоню
- Где моя посылка? Почему мне не перезвонили по регламенту? Вы что издеваетесь надо мной?
- Ну а я то, тут причем? Я просто оператор. Я могу составить заявку или экстренное обращение. По регламенту они должны в течение двух часов с Вами связаться.
- Они не хотят со мной разговаривать. Они меня презирают. Ладно, пиши – Клиент умоляет доставить ему посылку.
Тишина. Дальше мне попался паренек и дал дельный совет.
- Вы если хотите поскорее посылку получить – сами езжайте и забирайте ее самовывозом. Проспект Вернадского, 18.
- Е-моё! Она 30 кг весит!
- Да, я вижу… Ну давайте еще одно экстренной сообщение напишем.
- Напиши – Клиент в отчаянии!!!
И о чудо! Свершилось!!! Когда я уже собирался заказывать такси на Вернадского, 18, позвонил Курьер и вселил в меня угасшую надежду.
- Вечером ожидайте.
И я дождался! Заходит Курьер, с опасочкой так здоровается.
- Вот, пожалуйста – распишитесь. Вы такой кипишь подняли – к Вам никто ехать не хотел. Боялись, разорвете. А что там у Вас, если не секрет. Из-за чего сыр-бор то?
- Виниловые пластинки.
- Да ладно…
- Точняк!
И вскрыл перед отважным, но недоверчивым Курьером коробку.
Итак! Притащили пластинки к Филу, стали их мыть и параллельно слушать. Поставили CARPENTERS. Альбом 1973 года. Оформление мне понравилось – тройной разворот с счастливой парочкой разъезжающей на алой тачке Де Люксо Ля Финдиперсо и улыбающимися портретами музыкантов на развороте. Опускаю иглу, делаю погромче, потом испугано вздрагиваю и срочно делаю потише. Начинается такой дикий треск и хрип, что я подумал – иголка сломалась и острым обломком контиливера расцарапывает канавку так, что аж стружка летит.
- Что это?!! Испугано вопрошаю Фила.
- А это так грязные пластинки играют. Я тебя предупреждал – не надо. Но ты захотел – наслаждайся! Когда вдоволь насладишься, иглу не забудь помыть. И заодно остальные иголки тоже протри.
Это была просто катастрофа! У Карпентерс аранжировки не слишком шумные, да и сами они не особо крикливые. В основном, с придыханием под рояльчик. И этот треск иногда просто заглушал музыкантов.
- А?!! Что он сейчас сказал? А?!! Я не расслышал!!! Слушать было просто невозможно – вся комната была наполнена щелчками, хрипами и потрескиваниями, сквозь которые с трудом продиралась музыка. Это не удовольствие, а пытка какая-то. И главное, что меня заинтриговало – где то я эти звуки уже слышал. И к третьему треку я вспомнил где.
Сразу после Армии, я прикупил приличный Хай-Фай вертак Тесла. На тяжелом деревянном плинте, массивный алюминиевый диск, пассиковый привод, автостоп, кнопочное управление и с-образный тонарм на часовых подшипниках содранный с СМЕ. Стояла на нем унитровская иголка, не понятно кем и как настроенная и вес с антискейтингом тоже на глазок. Фоником в той системе служил штатный ММ корректор предварительного усилителя Эстония, вроде 001. Дальше шел конец Эстония и всенародно любимая С90. И вот прикупил я какого-нибудь Cliff Richard, альбом 81 года, ставлю и слушаю. И не нравится мне все это. Да, он Родной, да, первопресс, да, EMI, ЛондОн, UK и все такое. Но он не первой свежести, залапанный, грязный и играет все это великолепие через хруст и хрип. Неприятно слушать. Вот тогда-то я такие звуки послушал и решил, что надо переходить на CD – он чище и лучше. И какая-то ностальгическая безысходность навалилась на меня, и я вопросил Фила:
- Неужели вот это ужасное шипение и хруст отмоются?
- Да.
- И будет хорошо играть?
- Да.
- И прям можно будет удовольствие от прослушивания получить?
- Будешь умирать от счастья и кричать – поставьте еще раз!
- Не верю! Не может быть!!!
- О! Кажется, откуда-то запахло литром Крымской Мадеры? Пари?!!
- Ты отмоешь этот Карпентерс, мы его послушаем в КдП и я скажу – Ля Финдиперсо?
- Нет, не так. Ты скажешь – Ля Гранд Финдиперсо!
- Не может быть!
- Два литра Крымской Мадеры?
- Ну, я не настолько жадный. Не хочу тебя обдирать. Один литр.
- По рукам. Сегодня вечером отмечу Победу бокалом Мадеры.
Вечером того же дня:
- Где моя Мадера?
- Как ты это сделал, Фил?
- Где моя Мадера?
- Но это невозможно!
- Что невозможно? Тебе понравилось? Ля Финдиперсо?
- Ля Гранд Финдиперсо! Ля Гранд Мням-Мням!!! Но как ты это сделал?
- Где моя Мадера?
И за бутылочкой Крымской Мадеры, мы подробно обсудили создавшуюся ситуацию. Две системы – Два мира. Есть винильщики, типа Дилетанта, которые слушают на прямоприводных Технарях начальные, криво настроенные иголки и думают, что лучше играть не может. А если пластинки грязные и залапанные, так это такой дурдом, что лучше уж CD крутить. Помыть пластинки и настроить иглу они не догадались. А уж фоник подобрать по приличней – этого у них и в планах нет. Все! Винил говно!!! Они свой вердикт вынесли. Можно, конечно, по пьяни послушать, по орать под Дип Перпл. Но трезвому лучше CD.
А есть винильщики типа Ауди, которые так подбирают тракт, чтобы вытянуть из грампластинки по максимуму. Слышал, кстати, Ауди новый роликовый привод NewArtVinyl тестирует.
- Нет. Что уже сняли гриф «секретно»?
- Да. Сегодня позвонил Власт-Кол и сообщил, что новый, оригинальный, автономный роликовый привод NewArtVinyl успешно прошел испытания и Ауди забрал его для Теста… Ты кому звонишь? Ауди просил его не беспокоить!
- Привет, Красавчик!
- Салют, Стерео! Я занят. У меня Тест.
- Знаю, знаю. Мы тут с Вини эпизод Винилового Ликбеза пишем – пару слов для благодарных потомков… Затаив дыхание ждем твоего вердикта о роликовом приводе…

Виниловый Ликбез. Две системы – два мира.